Llevo unos meses sacando adelante pequeños grandes proyectos que se me habían quedado enquistados.

A veces veo o pienso en esos pequeños propósitos qué por h, o por b, o por desidia nunca comienzo, o que comienzo pero dejé a medias y nunca retomé, y siento una pequeña punzada. Al contrario que en esas pequeñas cosas que gotean ilusión a nuestras vidas, cuando estos despropósitos empiezan a asentarse, son una pequeña fuga de felicidad.

Así que cuando retomo y termino una, empiezo y acabo otra, y por fin hago la de más allá, siento que me estoy moving in the right direction. 

Mi cajón de sastre de proyectos es bastante heterogéneo: Llevaba mucho tiempo queriendo deshacerme del router de fibra de la operadora, y sustituirlo por uno a mi elección con una ONT a parte; hace mucho tiempo que tenía un cubo Kallax Ikea pendiente de ser instalado, el cual ya por fin conforma una bonita y desigual disposición junto a la estantería Kallax central del salón; acceder a un plan de acciones de cuando trabajaba en Accenture (no ha sido nada fácil para ya está conseguido), ir al trabajo en bicicleta; instalar unas baldas en el pasillo y en el despacho; hacía tiempo que quería volver a reactivar este blog, y sobre todo, ser constante en el propósito de escribir en él frecuentemente; hoy he empezado con las autoclases de mecanografía (estoy utilizando Klavaro), aunque este propósito habrá que tacharlo cuando empiece a escribir en el teclado correctamente, y no de la desarticulada forma que aprendí a escribir a máquina, y como estoy escribiendo ahora mismo esta entrada.

Pero tengo dos propósitos que podrían catalogarse en analogía ciclista, de categoría especial. El primero es alcanzar un nivel de inglés que me permita leer como si lo estuviera haciendo en castellano, y mantener conversaciones sin problemas. Me entristece pensar en todo lo que me pierdo, sobre todo pensando en conocimiento, por no manejarme en el inglés como me gustaría. Y por último, volver a alcanzar un nivel en informática que me permita considerarme un informático senior. Ambas se podrían considerar cuestiones de realización personal, faceta de mi vida que he estado abandonando desde hace demasiado tiempo, y que necesito retomar urgentemente.

Llevo unos meses que vuelvo a tener energía. Que la mayoría de los días me vuelvo a sentir bien. No creo que venga solo por un motivo, sino un compendio de pequeñas y grandes cosas: Sin duda, la socialización para mi ser es fundamental, y se nota en la energía que me proporciona una cena con amigos o simplemente comer o charlar con compañeros del trabajo; como actualmente me tomo el trabajo y el ambiente que tengo con mis trabajadores es un factor muy importante; apartar o minimizar dentro de lo posible en mi pensamiento a cierta persona muy tóxica para mí; sin duda mi hijo de dos años y medio está en un momento precioso de la vida para quienes le rodean y pueden disfrutar de él; un importante proyecto que he empezado junto a mi pareja, que nos convierte en un equipo y que nos ilusiona a ambos; y la propia energía de realizar estos propósitos pendientes, hacen que me esté moviendo por fin gracias a una energía verdadera, y ya no sea la furia quien lo haga.

Estoy probando una nueva dinámica a ver que tal. Ahora que estoy dejando el gaming nocturno y que me voy antes a la cama, quiero aderezarlo con un poco de escritura ligera antes de irme a charlar con la almohada. Como diría mi chica, quiero ver que me genera.

A las personas se nos da bastante mal, y a mi el primero, anticipar que nos van a generar las cosas que hacemos o vivimos. Son mayoría las ocasiones en las que predecimos que determinadas actividades nos van a generar determinados estados de ánimo, que finalmente se encuentran muy alejados de la realidad. Lo que creemos nos va a generar satisfacción, no lo hace, y como añadido a nuestras previsiones, lo que nos acaba generando es frustración. Lo que pensamos que no nos va a afectar, nos genera hastío, cansancio o vacío, y así todo. Así que, en mi opinión, lo mejor es el sistema de prueba y error sin hacer mucho caso a los vaticinios propios, probando muchas cosas, y sobre todo, estar muy vigilante a que nos hace sentir cada cosa, tanto de primeras como a lo largo del tiempo.

A veces uno debe hacer lo que le pide el cuerpo, pero siempre y cuando quien te lo pida sea tu alma. La dejadez, la desidia, la pereza y sobre todo el miedo son muy malas consejeras.

Aprender a vaticinar con acierto que te van a generar los acontecimientos, es uno de los pasos más importantes en el arduo proceso de conocerse a uno mismo, pero se debe tener claro que nunca vamos a conocernos del todo, es más, siempre habrá más de uno mismo por conocer que conocido. Es más, cuando creamos haber avanzado en el proceso, cambiaremos y nos tocara aprendernos de nuevo.

Todos somos mucho más parecidos de lo que nos gustaría creer, y mucho más diferentes de lo que queremos enseñar al mundo. Entre esos parecidos razonables se encuentra la necesidad del cambio. La monotonía nos lleva inexorablemente al aburrimiento y el hastío. Yo me he pasado mucho tiempo de mi vida menospreciando lo que me generaban las cosas. Lo llevaba al cajón de lo ilógico y despreciable. ¿Por qué me iba a tener que afectar a mí en nada cuestiones tan banales como el fondo de escritorio de mi ordenador, el color de las cortinas, que tuviera o no cortinas en casa, la ropa, o la rutina que invariablemente seguía día tras día sin el más mínimo cambio? Estoy seguro de que el Señor Spock hubiera estado muy orgulloso de mí.

El caso es que, en el proceso de salida del pozo de mi primera depresión, me hice centinela de mis emociones, buscando cual espeleólogo la más pequeña chispa de ilusión o motivación, para tirar de ella con toda y poca determinación que me quedaba. Así aprendí a detectar que me generaban las cosas, y descubrí lo mal que se nos da anticiparlo.

Ahora tengo en un apartado de mi mente, un riguroso e intrincado registro asociativo en forma de compleja red mallada, con circunstancias, actividades, momentos, personas, etc., y lo que me acaba generando cada combinación.

Vuelve a estar online el gato WiFi, ese maravilloso blog donde un servidor escribe cosas sin demasiado sentido de pascuas a ramos. Nunca se me ha conocido por mi constancia, pero creo que esta vez será diferente, estoy tan convencido de ello como en las anteriores ocasiones.

Estoy cambiando de hábitos, no estaba siendo sostenible la vida de gamer nocturno, sumado a la de epiléptico con necesidad de 8 horas diarias de sueño de buena calidad, padre con niño de 2 años y medio durmiendo en cuna de colecho y empresario de los que trabajan al estilo autónomo. Así que ahora que me voy antes a la cama y que limito las sesiones de juego nocturno a dos por semana, se me presentó la oportunidad de una vez por todas aplacar mis inquietudes literarias, este es mi propósito: ¡casi todos los días ¡

Hace unos meses me puse a recuperar el blog, la idea que se me pasó por la cabeza inicialmente era aprovechar y montármelo en el NAS de casa dentro de un Docker, pero entre que la distro del NAS es un poco puñetera, es un Netgear RN516, y que ya no cuento con el tiempo con que contaba antes, se me volvió a quedar a medias el proyecto. Luego cual mensaje divino, me llegó al correo una oferta de Piensa Solutions donde se me ofrecía el WordPress, alojamiento incluido, gratuito por un año, así que ale-hop, aquí estamos.

Recuperando el blog, comprobé que por alguna extraña razón en los backups que hice con el plugin All-in-one-Wp-Migration, ¡no se encontraban las imágenes incluidas! Quien me mandaría a mí, que siempre he sido de línea de comandos y de huir de las facilidades, hacer un backup con un plugin, y no con el mysqldump y un tar de los ficheros. El caso es que también he comprobado releyendo entradas del blog, que me encantaría recuperar esas imágenes. Sobre todo, las que acompañan entradas que son una simple frase a modo de comentario de una imagen.

He sufrido de dos depresiones clínicas a lo largo de mi vida, y siempre he achacado mis lagunas de memoria a aquellos episodios, y a la medicación que tomé para ayudarme a salir del pozo. Aunque ahora también empiezo a pensar que las últimas crisis epilépticas que tuve, y el ácido valproico colaboran. El caso es que llevo un tiempo dándole importancia a mi memoria, cuando hasta ahora me había mostrado relativamente despegado hacia ella. De vez en cuando me pongo a ver fotos y a estrujar mis neuronas intentando rescatar los recuerdos enterrados en ellas.

Como enterrado en mis antiguos equipos y discos duros espero encontrar algún backup de: el gato WiFi, realizado como Dios manda. Donde estén incluidas gran parte de las imágenes perdidas del blog. Por ejemplo, hoy acabo de desempolvar un maravillo ReadyNAS NV+ de Netgear con sus 4 discos de 500 GB en raid5, y su velocidad de transferencia que ríete de la velocidad absurda de Spaceballs. Pero no hubo suerte, así que la próxima pieza de arqueología será el disco duro de ese antiguo PC que aún guardo en el trastero y de cuyo microprocesador no quiero acordarme.

Timidez y reserva, son conceptos que en muchas ocasiones están ligados.

En mi opinión, el tímido es aquella persona que debido a inseguridades cualesquiera, sufre con nerviosismo el trato con personas con las que no mantiene confianza.

Se puede tener miedo a que pensarán de mi, desconfiar de las habilidades sociales ya sea en la conversación como en el comportamiento. Una imagen negativa de uno mismo, o diferentes complejos de cualquier índole también pueden llevar consigo la timidez.

Una persona reservada, es aquella que guarda con celo su intimidad. Lo considera algo muy valioso, de lo que no es merecedor cualquiera. Antes de desvelarse, requiere forjar una relación empática con la otra persona. Debe conocer bien a quien recibirá sus secretos, y estar segura de que los acogerá y guardará de la forma adecuada.

Hay personas reservadas que adolecen de timidez, pero es difícil encontrar tímidos que a su vez no sean reservados. El miedo, muchas veces fundado, es el lazo de unión entre timidez y reserva. Quien huye o evita las relaciones sociales por motivos distintos a los miedos e inseguridades no es alguien tímido, pero el tímido se ve atenazado por ellos a la hora de acercarse a hablar con aquel desconocido, o integrarse en ese grupo de gente que parece tan interesante. Y por supuesto, esto le hace reservado, ya que el mayor de esos miedos es desvelar su yo interior, y que este sea pisoteado o despreciado por una persona que realmente no era merecedora de dicho privilegio.

Muchos de nosotros, tímidos de pura cepa, hemos vivido una lucha interna desde nuestra adolescencia por vencer estos miedos e inseguridades. Motivados muchas veces por el anhelo a integrarnos en diferentes grupos sociales, o conectar con personas que nos interesaban, hemos ido trabajando a lo largo de nuestra vida como y de que hablar, así como de que forma comportarnos con desconocidos. Como quien tiene un mal físico, y debe entrenarlo con esfuerzo para poder realizar las mismas actividades físicas que quienes han nacido con cuerpos más atléticos. Pero no podemos dejar de entrenar habitualmente, y los nervios aunque mitigados, realmente nunca se van.

Pero no es ni bueno ni malo, ni mejor ni peor ser de una forma u otra. Supongo que es la forma que tiene cada uno de ser, de vivir y de recorrer el camino, ya sea decidida por uno mismo, o fijada por la infancia, educación o circunstancias. Como quien decide practicar el sexo en la primera, segunda o vigésima cita, o como quien sigue al Real Madrid, o es fan del Atlético. Los primeros seguramente tendrán un mayor número de vivencias, pero en contra los segundos las tendrán en menor número pero más intensas.

Cuando una persona reservada decide abrirse a alguien en concreto, le está ofreciendo a esa persona posiblemente lo más valioso que posee. Su yo interior, su ser. Sin duda se trata de algo muchísimo más importante que unas caricias, un beso, o sexo.

Mi madurez en la vida en ciertos aspectos va a fuego lento. Mucho tiempo atrás, por parte de una de las personas que más aprecio y respeto, recibí este regalo. Con ciertos atenuantes, pero sin disculpa, no supe ser merecedor del mismo y la confianza que depositó en mi mí amiga, se marchitó. La amistad y el cariño volvieron, pero eso que una vez llegó a unirnos tan íntimamente, no pudo ser restaurado. Supe en el mismo momento en que lo admití frente a ella, que sería así.

Por eso si alguien tímido o reservado deposita en ti tal confianza, que te desvela su ser. Recíbelo y cuídalo como se merece, ya que difícilmente recibirás un regalo más valioso e importante.